自己选择的路，即使跪着也要走完。——题记
我一直很理智的理解着爱情与婚姻，只是，当真正面对爱情与婚姻时，我却乱了阵脚，毫无当初的淡然与平静。
是年轻，心没有安定吗？
是年轻，遗憾于没有真正恋爱过吗？
是年轻，不曾按照自己的意愿去追寻过吗？
是，或也不是。
是，是因为，曾何几时，我也曾心动过，也不曾有过很高的奢望与期待。
不是，是因为，书到用时方知少，因此错过自己曾最爱的执着——-即使没有张爱玲那般出色的文字，我依然兴奋不已。
只是现在，追溯过去已毫无意义。
所以，才有了题记的那句：自己选择的路，即使跪着，也要走完。
人总是随着年龄的增长而长大，我也毫不例外。
风雨四载半，我终于清醒的看到，自己曾经的任性与薄弱的意志带给父母的压力与麻烦。
时至今日，我全然没有了当初对生活的激情，留下的只是接受。
很怀念单身心情不好时去KFC暴吃一顿，届时，心情大好。
那种天真，已不复存在，现实，也不允许我再如孩子般任性妄为。此时此刻，我想到了我的小宝贝，不禁潸然泪下，过去，我给她太多的要求，甚至很多时候很苛刻，我给她灌输了太多我自己的思想与意愿，以至于夺去了她应有的天真烂漫。
这段时间，感觉很累，心里压力已经超出了我的承受能力。
为了让孩子有更好的生活环境与照顾，我再次麻烦父母，从那一刻起，我对孩子的思念与对父母的内疚不曾停止过。
为了不让时间浪费，我尽量在有限的时间做更多的事情，我开始改变他晚睡晚起的生活习惯，在急与催的过程中，摩擦不断。
冷眼旁观，直至今天，我明白了，我的雷厉风行及无法掩饰的优秀已经伤到了他的自尊，他的诸多不满与挑剔正是对此的抗议。我想，他过的一定不比我轻松。水库大大小小的事情，复杂的人际关系，还有基础设施的建设。精神上的累远比身体上的累的杀伤力来得大。
一次偶然，我得到一个工作的机会，此份工作，谈不上热爱，可，至少，我不会厌烦，更深一层讲，我还是挺乐意的。
工作压力大可不谈，亦可不在意，收入及工作环境令我颇为满意，这已足够。
整整一天，我用了一整天的时间来思考是否出去工作的问题，一百个人就有一百种想法与做法，然而，适合自己的，就只有自己最清楚。有选择，就会有痛苦，尤其是两个选择都是自己在意的时候，更难。
于是，当好友告知我这一消息时，我便陷入了极难的抉择中。
我的本意，有份工作，可以带着孩子在家里上学，不必拖累父母，然，朝九晚六的工作并不能解决我朝九晚四接送孩子的问题。
于是，当初的喜悦与激动在瞬间烟消云散，剩下的只是我是否应该让自己通过来工作改变一下自己的心态？
显然，很有必要。
只是，相比之下，家庭更重要。
我的婚姻，已无法改变，我的生活环境，已是事实，那么，我只有接受。
我既然选择了这种生活，而且又是自己所向往的，那么，我就必须去适应。
既然我选择了这个男人，那么，我必须去正视他的缺点与不足，去理解并正确引导他，男人很多时候也是个孩子，需要体贴与赞美，而不是我一昧的谴责与施压。
曾经有人对我说过：生活中，有时候需要为达目的可以不择手段的计谋。
不错，人是个有弹性的动物，我相信，他会像回到以前，会像“如果你不去干涉他买什么样的房子，他一定不会介意你在衣柜挂什么样的衣服”般听话，只是需要点时间。
一个男人的事业，就是他的生命，更何况，这份事业也是他最爱，最理想的生活，他心里一定比我更在乎。
现在，水库的生意还不是很稳定，他一定比我更着急，夫贵妻荣的道理，我还是懂的。
那么，我又怎能在这个时候选择出去工作？
我是一个恋家的孩子。
